…bloco do eu sozinho!

“A tendência a viver sozinho é mundial.”

Algumas pessoas nasceram para ficar sozinhas,para serem auto-suficiente…vejam Nietzsche ele vendeu
muitos livros por isso!Camila,isso foi depois q ele morreu!Tah ok!Mas eu realmente me enquadro no grupo dos auto-suficientes desde quando comecei a viajar sozinha sempre tive a tendência a conseguir me virar bem só,tanto q não tive medo nem receio de ir morar em lugar  desconhecido longe da família e de amigos
consigo me adaptar bem em qq local digamos q sei me virar mt bem sozinha…gosto de fazer minhas coisas
correr,estudar,cozinhar,comer um prato inteiro de brigadeiro,fazer uma maratona de algum seriado com mt pipoca,colocar meu bom rock bem alto e me acabar de cantar,treinar alguns golpes do kung fu, ler bem mt,cuidar das minhas plantas e da minha peixinha,achar blogs interessantes,conhecer novas bandas e isso mt bem acompanhada por mim mesma!Mas essa última semana não sei o q está acontecendo comigo meu relógio biológico surtou literalmente pensei q era mais uma insônia normal como já tive diversas vezes  as,hj passou dos limites fui dormir 7:30am e acordei 10:30am isso mesmo dormi 3h e a tarde vai se estendendo e nada de sono…não consiguo me concentrar,não consiguo estudar,não tenho fome(isso desde ontem q só comi meio pacote de biscoito c/requeijão,1 copo de iogurte c/ granola e 1 chá p/ tentar dormir)isso q me deixou mais preocupado a falta de apetite…passei o sábado inteiro assistindo filmes,passei a noite inteira assistindo um seriado e nada do sono…bem mas o q isso tem  a ver com solidão?!acho q pela falta excessiva de sono me bateu um surto sobre como eu estou,sobre a minha carapuça de sempre mulher forte e auto-suficiente q passa todos os fds sozinha em casa assistindo seriado…acho q realmente eu nasci p/ ser sozinha…mas como Camila pq vc não sai e tal tenta achar alguém?vc não estuda só com homens então fica mais fácil né?A questão é essa eu não quero achar alguém, eu não tenho  vontade de achar alguém
sair p/onde?p/ beber em lugares q eu não tenho mais saco  e ouvir forró com minhas unicas amigas e seus respectivos namorados?não,obrigada…é como se eu me sentisse sozinha no meio de tanta gente,eu me sentisse sei la diferente daquilo!eu só posso ser diferente a única explicação sensata pq eu não me encaixo definitivamente nesses locais,existe algum mal em gostar de rock,kung fu,anime,seriados,livros,conversar longas horas desde temas filosóficos às merdas mais insignificantes gastar um tempo trocando mais q 2 palavras,eu odeio conversas curtas adoro conversar,correr,conversar com minha peixinha,ter 7 plantas dar nome a todas e cuidar delas como filhas,fazer um curso dominado completamente por homens,falar nome feio,gostar de filosofia,achar direito interessante,escrever muito,ser lesa,desastrada, e principalmente ser sincera e ser sempre eu mesma com meus tantos n defeitos…só pq não me enquadro no padrão de menininha rosa com mimimimimi,e não quero me enquadra e ponto,eu gosto de chutar e dar socos o kung fu me revigora…então se vc diz q se sente diferente se acha estranha sem pertencer a lugar nenhum então pq essa subita instabilidade na sua auto-suficiência?mais enigmas a la Maciel…é como se eu quisesse e não quisesse alguém!estou me sentindo mais céticas em relação a relacionamentos é como se eu não quisesse nem o fast food e nem uma refeiçao inteira eu tenho receio da indigestão por isso evito qq contato mais proximo com qq coisa desse tipo e prefiro viver a minha vida de auto-suficiência,das minhas coisas,do meu jeito!!os oi gatinha vc faz kung fu não quer me dar umas aulas?as mesmas cantadas baratas,as conversas entadiantes sobre nada,eu cansei!e me sinto bem em ser assim seja lá o eu for estranha,doida,perigosa,diferente ou qq coisa do gênero mesmo estando com o relógio biológico desregulado eu não deixo a carapuça de auto-suficiente,só pq eu chorei no fim de A menina q roubava livros não significa q eu não sou durona,eu não a deixo pq eu sou assim, orgulhosa,teimosa e dura na queda seja lá com o q esteja me atormentando!!sempre focada nos meus objetivos,realista,posso parecer fria mas não acho q o não demonstrar sentimento significa a ausência deles independente de quão complexo ele seja!acho q é o fato de eu me cobrar mt mesmo q incoscientemente mas isso esta intrínseco na minha mente a idéia de fracasso me apavora,o saber q minha mãe foi assaltada a mão armada e eu estar a kms de distância e q ela só passou por isso por minha causa p/ eu poder estar aqui.Mesmo com a falta de cobrança dela eu me cobro,eu me imponho acho q isso me afetou pela quantidade de cadeiras q estou e por ter tirado nota baixa…o medo do fracasso!mas como disse sou dura na queda eu só preciso dormir q tudo passa…

algumas consequências da falta de sono: http://twitter.com/milamaciel

como é bom voltar para as minhas palavras,estava pensando nisso essa semana meio q estava com bloqueio
p/ escrever não sei pq mas passou,passou…

reportagem da veja da qual tirei a frase do inicio do post :

http://veja.abril.com.br/250701/p_102.html

Nothing can fly with this broken wing…

…ao som de Story of the year-Burning years!

2 Respostas to “…bloco do eu sozinho!”

  1. flavinha Says:

    enigmas a la Maciel… com certeza isso vem de gerações bem distantes. passar por isso é normal, mesmo pq precisamos desses devaneios , desses momentos de “loucura” de ver que tudo é chato, que não nos enquadramos mais em certos ambientes, com certas pessoas, levamos nome de frescas, de chatas, de solitarias, + no fundo isso tudo so´nos preenche um vazio que fica quando voltamos desses lugares, e quando ouvimos certas conversas que antes parecia engraçada + que na verdade nao acrescenta em nada. somos frutos da arvore mais louca e tbm a mais linda de todas as familias, cada um com seu defeito e sua qualidade, nossos galhos estao perto+ o sinto como se fosse o mesmo. segue em frente sem medo desses momentos que virão a cada etapa de tua vida, eu te amo muito , cada dia mais um tantao, ahhh be happy!

  2. Mauricio Says:

    Ninguém morre de solidão, mas é importante achar amigos (os de verdade) o que hoje está extremamente difícil. Eu também sempre me virei sozinho, apesar de ter ajuda da minha família. Aliás, até hoje só tive um amigo que me ajudou. A gente não pode se desiludir, a vida é assim mesmo, as pessoas vem e vão, o importante é que se viva fazendo o que gosta, o que nos deixa feliz, ao invés de ficar imitando outras pessoas só pra entrar no “grupinho” dos playboys e patricinhas. Quase esqueci de falar, é importante também conservar as boas amizades. Garota, tenho certeza que um dia vais encontrar uma pessoa (homem) que vai te respeitar e te amar como tu queres. E conselho de amigo que já aprendeu na prática, procura não ser muito exigente, ninguém é perfeito, num relacionamento cada uma das partes tem que ceder um pouco.

    Abraços.

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